Dschungelsprüche – Sonja und Dirk gegen den Rest der Welt

Wen könnte man besser durch den Kakao ziehen in diesen Tagen als Chrisian Wulff? Richtig, niemanden. Daher gleich mal eine Portion Wulff-Spitzen:

“Elf Prominente lassen sich von einem befreundeten Unternehmen zwei Wochen Urlaub spendieren und das ist, wie wir ja alle wissen, der erste Schritt ins höchste Amt des Staates.“ – „Dschungelkönig”.
“Die ganze Nation freut sich auf den Dschungel. Speziell im Schloss Bellevue knallen die Champagnerkorken. Mit ein bisschen Glück ist man die nächsten zwei Wochen endlich nur noch auf Seite Zwei der Gazetten”
“Der ’Fahrstuhl zur Hölle’: Das war tatsächlich bisher unsere teuerste Dschungelprüfung, die wir uns nur deswegen leisten konnten, weil ein befreundeter Unternehmer 50.000 Euro reingepumpt hat”. – “Danke, lieber Herr Maschmeyer. Er hat wohl gedacht ‚Fahrstuhl zu Hölle’, das wäre das neue Buch vom Bundespräsidenten. Ja, er trifft nicht immer die besten Entscheidungen”. – “Wie meinst Du denn das?” – “Naja, seine Partnerwahl…”
“Micaela im Kreuzverhör. Das ist so ein bisschen das Wulff-Problem. Wie viel muss ich jetzt zugeben, damit man mich endlich in Ruhe lässt.” – “Oh Mann, dieser ganze Wulff-Käse, das langweilt mich mittlerweile. Ich interessiere mich doch gar nicht für Politik. Ich bin eher so die “Schöner Wohnen” – und “Bunte“-Fraktion.” – “Soll das jetzt eine Bewerbung sein, Missy Zietlow? Jetzt lass’ den Mann doch erst mal zurücktreten, bevor Du seinen Job machen willst.”

Wenn schon gegen jeden, warum dann nicht gegen RTL selbst?:

Nachdem Daniel in seiner Dschungelprüfung auf ein Krokodil getroffen ist: “An einem alten Reptil mit Lederhaut vorbei müssen, das kennt er schließlich noch von «DSDS» und «Das Supertalent».”
“Wie heißt die Prüfung heute?” – “Gute Mine zum bösen Spiel. Ach Mensch, das wäre doch was für Brigitte, die macht doch immer gute Miene zum bösen Spiel.”– “Aber es ist nicht ihre eigene. Die hat sie sich schließlich von RTL bezahlen lassen.”
“Die zweite Woche läuft und wir können uns jetzt schon nur entschuldigen, es war alles ganz anders geplant.” – “Mensch Meier, wer konnte denn auch ahnen, dass mit Daniel Lopes ausgerechnet der Schützling von Show-Titan Willi Herren herausfliegt – und zwar als erster.” – “Und, dass Micaela Schäfer ihre Brüste öfter ins TV drückt, als RTL die Ludowig. Also von uns aus ‚Mea Vulva’.”

Eine immer beliebte und gern genutzte Angriffsfläche bieten die öffentlich-rechtlichen Sender. Am liebsten natürlich wird die ARD gescholten, doch sollte dies nicht passen, dann geht’s eben auch mal gegen das ZDF:

“Das ist wirklich ein toller Vorschlag von Jazzy. Ramona soll sich nicht so oft wiederholen. Ich meine, die kommt vom ZDF. Ohne Wiederholung ist da um 16 Uhr Sendeschluss.”
“Nur fünf Prozent mehr Elend – da unten wird nur gestritten und gelitten – und das ZDF stellt eine spontane Spendengala auf die Beine.”– “Hach, ich seh’ schon die Ferres am Telefon hinten heulen.”– “Ich habe eher Angst, dass die Furtwängler einen Helikopter besteigt im Auftrag von Dr. Burdas Zeitungspostille ‚Das Bunte’, um erste Hilfe zu leisten.”
“Heute ist Weltknuddeltag und deswegen haben wir unsere Cutter gebeten, unsere Stars bildlich mal so richtig in den Arm zu nehmen, besonders Ramona, die ja gestern so ein bisschen, fast schon labil dargestellt wurde.” – “Von der Stabilität irgendwo zwischen Drachen und Drachme.” – “Die Aufgabe lautete also sucht mal ein paar schöne Bilder von Ramona raus. Von einer fröhlichen und optimistischen Frau umringt von lachenden Menschen…” – “Ja, und die haben wir dann auch gefunden. Wir müssen jetzt nur noch die Rechte mit dem ZDF abklären…”– “..und dann noch das Ganze umformatieren, weil 1993, da war der «Fernsehgarten» noch in Super 8.”
“Tja Ramona, das ist halt unser «Fernsehgarten». Öffentlich ja, rechtlich nein.”

Warum sollte man nur bestimmte Personen, Shows, Sender usw. verunglimpfen wenn man doch die ganze Welt zur Verfügung hat. Gedacht, geschrieben, gelernt und ab geht die Post. Dschungelcamp gegen den Rest der Welt:

“Wenn man die Narben [der Brust-OP] von Micaela sieht, hätte man ihr sagen sollen, dass ‚Doktor’ in Polen ein ganz normaler Vorname ist.”– “Ja, handwerklich wurde das letzte Mal so gründlich gearbeitet beim «Perfekten Promi-Dinner». Da gab’s Cordon Bleu.”
„In Berlin, da beginnt die Fashion Week. Hier bei uns läuft sie schon seit sechs Tagen.” – “Ja, Zustände wie in Berlin: halbnackte Models, zu wenig Stoff und ‚Tuntenhosen’.” – “Es ist so voll, dass teilweise schon auf Feldbetten geschlafen werden muss und auch das ist genau wie in Berlin: Bei uns nennen sich die Arbeitslosen Künstler.”– “Wir sind arm, aber sexy.”
“Das einzige, was der [Martin] kann, ist sich selbst seine Haare machen. […] Ich sehe schon sein nächstes Buch: ‚Martin Kesici – Vorerst gescheitelt’.”
“Aha, Tic Tac Toe sind also die erfolgreichste, deutsche Mädchenband. Aber sie hat es doch gerade selbst gesagt, was ist denn mit Tokio Hotel?”
“Kim und Rocco, eine rustikal, getarnte Tunte und seine Schminkbarbie. Das erinnert eher an eine Fußballer-Ehe.2 – “Naja, das ist ein bisschen ‚lahm’, find’ ich, der Vergleich. Aber, was Rocco geschafft hat, es war unsere erste Schummelprüfung. Vielleicht hätten wir doch besser einen Sportler genommen, wegen Fair-Play.” – “Ja, zum Beispiel Ailton, dann hätten wir den Friedhof der Nuscheltiere gehabt.”

Das lassen wir erstmal sacken, doch ihr werdet nicht verschont, Teil II drohen wir schon jetzt an. Viel Spaß im Finale heute Abend, möge euer Favorit den Thron besteigen.

Quelle: quotenmeter.de; Bild: BBfun.de