Dr. Ochsenfrosch und wie er die Big Brother-Welt sieht

Im Laufe der nächsten Wochen werden vermutlich so ca. 10 weiße Elefanten und ca. 3 Nasenaffen in das Big Brother-Haus einziehen. Diese werden den Bewohnern dann umgehend die komplette Show stehlen. Es wird verschiedene Einzelmatches geben, wobei jeder Bewohner gegen eines dieser Tiere antreten muss. Alle Dumpfbacken werden natürlich IQ-mäßig null Chance haben und sind somit automatisch schon mal ALLE bis zum Ende dieser Staffel dauernominiert.
Nachdem Isi zuersteinmal alle Pflanzen zu Tode gequatscht hat, fliegt sie demnächst hochkantig raus, weil sie bei einem Match den Außenmoderator mehrmals sexuell belästigt und dabei permanent versucht, ihm die Kleider vor laufender Kamera vom Leibe zu reißen. Von mehreren Leibwächtern wird sie dann an den falschen Haaren weggezerrt werden, wobei sie auf den Boden trommelnd wie ein kleines Kind so etwas schreien wird wie: „Ulli, Jürgen, Hassan, Marcel, Sera, Franco usw. – ich will ein Kind von EUCH!“
Hassan wird nicht nur wegen seiner dummen Schulbuben-Streiche auf Lebenszeit der Hauptschulabschluss entzogen oder aber er muss die Grundschule noch einmal ganz von vorne besuchen. Außerdem zieht er sich im Haus noch einen schlimmen Frisurbruch zu und muss deshalb zurück zu seiner Familie, wo er dann aber leider brühwarm erfährt, dass Naddel mittlerweile zusammen mit Eddie eine Sex-Kommune in Indien gegründet hat.
Alex erhält noch einen nachträglichen Ostergruß mit einem Bild seiner abgefackelten Wohnung, worauf steht: „Und nachträglich noch alles Frohe zu Ostern! Dein Hund ist übrigens an einer nur mir bekannten Autobahnraststätte angeleint.“
Steffi muss bald mit Hilfe von mehreren BB-Sicherheitsleuten gewaltsam von Serafino getrennt werden, da er ernsthaft damit drohte, diese zu Tode klammern zu wollen. Danach müssen ihr anschließend zuerst einmal ihre völlig vollgelaberten, blutenden Ohren notbehandelt werden. Ulli wird sich aber anschließend rührend um die Beiden kümmern, seine Praxis aufgeben und mit diesen und anderen (z.B. Franzi, Betty, Norman usw…) eine WG für beziehungsgestörte EX-BB-Bewohner gründen.
Tanja und Franco werden irgendwo im Haus verloren aber nicht wiedergefunden und dabei zu allem Überfluss leider auch nicht wirklich großartig vermisst werden.
Marcel bekommt als Sieger dieser Staffel von Big Brother statt der versprochenen Gewinnsumme ein Sprach- und Rhetorik-Training finanziert, und dieser macht dann anschließend die ganz, ganz große Karriere als Tagesschausprecher – mindestens.
Rebecca darf auf vielfache Fan-Nachfrage doch noch einmal zurück ins Big Brother-Haus, allerdings mit der strikten Auflage, dass ihr rechter Arm am Bauch festgebunden bleibt und sie definitiv KEIN Mikro mehr benutzen darf. Einen echten Becci-Fan kann so etwas jedoch nicht wirklich erschüttern.
Mari darf ab der nächsten Staffel Jürgen als Außenmoderator ersetzen, was im Grunde ja auch keinen all zu großen Unterschied machen dürfte.
Caro hingegen landet natürlich schon sehr, sehr bald nach BB bei 9live – denn die haben sich ja ohnehin eh schon seit längerer Zeit auf jene bestimmte Art von Vermoderatorinnen spezialisiert.
Kevin, der zunächst versehentlich mit einem der weißen Elefanten verwechselt wurde, heiratet nach Big Brother seine Mutter oder seine Schwester… Sorry, ich korrigiere bzw. ich meine Nora und sie eröffnen gemeinsam Deutschlands erste Diät-Imbissbude in Köln, adoptieren die weißen Elefanten und leben glücklich und fast ganz ohne Jo-Jo-Effekt bis an unser aller Lebensende.
Und die neue Mandy wird nach BB auf dem zweiten Bildungsweg ihr Abi nachmachen, danach Philosophie stud……….okay, war jetzt wirklich nur ein ganz kleiner Scherz von mir am Rande.
So, und das war es denn also dann auch schon erstmal mit meinem kleinen Ausblick in die nähere Big Brother-Zukunft dieser Staffel. So oder so ähnlich könnte es denn ablaufen. Bleibt allerdings jetzt schon die Gewissheit, dass alles am Ende und in Wahrheit natürlich wie immer mal wieder noch VIEL, VIEL schlimmer kommen wird…