Kolumne: Wie kommt eigentlich das Buschschweinsperma in den Dschungel?

Sydney: Selbst mein Hund hat gelernt alleine zu bleiben!

Was ein Memmencamp, oder? Ich bin ja der Meinung, Heulboje Sydney wäre schon längst ausgezogen, wenn seine Fußnägel nicht eingewachsen wären! Gott, wenn das meiner wäre, würde ich mich schämen! Was ist denn da schiefgegangen, dass der so gar nicht alleine bleiben kann, wenn sein Frauchen nicht da ist? Selbst mein Hund kriegt das gebacken, das musste ich halt früh mit ihm üben. Das Dschungelcamp kam wohl ziemlich überraschend für den armen Syd, dass dazu keine Zeit mehr blieb.

Welche arme RTL-Sau musste den Handjob eigentlich übernehmen?

Boah, Leute, und die Prüfung gestern: War das eklig oder war das eklig? Mit Buschschweinsperma die Biene Maja gurgeln. Wuäh! Matthias schien endlich in seinem Element, aber als das Schweinesperma auch noch aufschäumte und Blasen warf, dachte ich, ich kotze gleich im Strahl! Aber mal unter uns… ist das nicht ein wenig sexistisch, wenn ausgerechnet der Schwule im Camp das Zeug in den Mund nehmen muss? Und dann war das Glas auch noch randvoll. Da eröffnen sich mir doch gleich drei weitere Fragen: Wo und wie bewirbt man sich als potentieller Buschschweinsamenspender oder gibt es eine offizielle Buschschweinsamenbank extra für das australische Dschungelcamp? Wie viele Buschschweine haben kurz vor Sendebeginn einen gewedelt bekommen, um das Glas zu füllen und: War es noch warm? Und abschließend: Welche arme RTL-Sau musste den Handjob – von welchem ich doch hoffentlich ausgehen darf! – übernehmen?

Apropos Hand… habt ihr die Hände von Motzmatze gesehen? Müssen Fingernägel so dreckig sein? Wenn der Buschcholeriker nicht gerade einen auf Superpingel wegen der Sauberkeit im Camp machen würde, wäre ich ja still. Aber so? Ach, stimmt ja: Ist ja alles Jennys Schuld, wie dumm von mir! Wahrscheinlich hat sie auch vergessen dem Dschungelneurotiker die Patschehändchen zu reinigen, bevor sie ihn zur Prüfung losschickte. Geht mich, frei nach Aggro-Ansgar, allerdings auch einen großen Scheißdreck an.

Hat die Kakerlake von Matthias’ Kopfstimmengejohle das Kotzen bekommen?

Was genau tropfte da eigentlich aus der Kakerlake in Danieles Mund? Hallo Tierschutz? Ich will mal hoffen, dass das kleine Tierchen einfach nur das Kotzen von Matthias’ Kopfstimmengejohle bekommen hat. Andernfalls müsste ich denken: Dem armen Vieh ist davon der Schädel geplatzt. Kakerlaken sagt man ja nach, dass sie die reinsten Überlebenskünstler mit ihrer enormen Widerstandskraft sind. Doch auch wenn sie das irgendwie überlebt hatte, ist sie spätestens am Ende an den Folgen einer Gehirnerschütterung ins Kakerlaken-Walhalla eingezogen, als Daniele sie mit richtigem Wumms in die Blechschüssel gespuckt hat. RIP Kakerlak! Dem Süßwasserkrebs erging es glaube ich kaum besser: Erst wurde er durch Danieles Summen und Rumgehüpfe quasi Opfer einer vibrierenden Überstimulation mit Schleudertrauma und dann, kurz vorm Höhepunkt: Klong! Blechschüssel.

Kakerlake im Ohr hat Danieles Hirnmasse verdoppelt

Obwohl mir Daniele gestern richtig clever während der Dschungelprüfung rüberkam. Das lag wohl an der Verdopplung seiner Hirnmasse, als er die Kakerlake so tief in seinem Ohr trug. Böse Zungen vermuten ja, dass sie ihm die fehlenden Textstücke zugeflüstert hat – aber das geht zu weit, findet ihr nicht auch?

In diesem Sinne glaube ich jetzt mal frech an die Wiedergeburt. Als was? Nun, Buschschwein könnte ich mir gut vorstellen…

Bleibt mir treu und BBfun,
Knutscha
eure nuvola