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Dschungelcamp-Bewohner: Honey
Bergfest in Mumwillumbah und was soll ich sagen? Wenn ich mir diese Kuschel-Camper so betrachte, geht mir dieser La-Familia-Grande-Mist schon richtig auf die Knatter. Was ein Glück, dass es jetzt mal richtig gekleppert hat, schließlich sind wir hier beim Dschungelcamp und nicht im Streichelzoo. Stein des Anstoßes war Honeys Muffe, die plötzlich vor der Team-Dschungelprüfung schneller sauste, als eine Raumkapsel beim Wiedereintritt in den Orbit.
Und was genau brachte die Model-Muffe so aus dem Takt? Die schwere Bronchitis war’s! So, jetzt ist es raus! Dieses hinterhältige, kleine Luder hat Alexanders Hals offenbar so dick anschwellen lassen, dass die Dschungelprüfung schlichtweg nicht durchführbar war. Denn laut Honey hat er den Dicksten und Bronchitis! Aha. Nur noch tief inhalierter Zigarettenrauch konnte beim anschließenden Lagerplausch die feinen Flimmerhärchen besänftigen. Sternelos aber dauergrinsend wartete der Dschungel-MoF auf Verständnis…
Gibt es diesen Typen eigentlich auch in nett? Und nehmt es mir bitte nicht übel, aber sein Grinsen und Lächeln erinnert mich an Stephen Kings Clown Pennywise und ich frage mich zunehmend, ob er grinst oder doch eher die Zähne fletscht.
Kader Loth
Welch erschreckende Geständnisse kamen da aus dem aufgepimpten Hyaluron-Schnütchen der Gothic-Pocahontas Kader Loth.? Frau steht auf haarige Männerbrüste und Körperformen a la Markus Majowski, denn da würden Urinstinkte in ihr geweckt. Schließlich „…wisse Frau ja, was sie damit meine…“
MÖÖP! Hier kommt von meiner Seite ein entschiedenes NEIN, Kader! Genau genommen weiß Frau nicht, was du damit meinst. Eine haarige Männerbrust rangiert auf meiner persönlichen Erotikskala direkt hinter langen schwarzen Arschhaaren. Also sprich gefälligst nur in deinem Namen und lass „Frau“ aus dem Spiel!
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Markus Majowski
Markus Majowski war für mich ein richtiges Überraschungsei. Allerdings nicht das Siebte mit Sammelfigur, sondern eins von denen, die nicht klackern, wenn du sie schüttelst, weil irgend so ein überflüssiges Plastikszusammensteckspiel drin ist. Mein lieber Mann, ich weiß gar nicht, wie viele Persönlichkeiten in dem Dschungelbetriebsratvorsitzenden stecken. Ist sich RTL eigentlich darüber im Klaren, was für ein Schnäppchen sie zum Preis einer einzigen Gage mit Markus gemacht haben?
Das fleischgewordene Schweizer Messer der La Familia grande, das seine Haare lieber auf der Brust als auf dem Kopf trägt, strahlte mit einem Selbstwertgefühl, wie eine Supernova kurz vor der Explosion. Im einen Moment kämpfte er für die unbedeutenden Rechte aller Unbedeutender und im nächsten Moment therapierte er mal flink Crazy-Hanka von ihren Zwängen. Alles fiel ihm so unendlich leicht, dem selbstgefälligen Ruhepol. Nur eins nicht: Sympathien zu gewinnen. Wer sich selbst als den Höhepunkt der Evolution feiert muss sich nicht wundern, wenn er beim Bewundern seines Denkmals ziemlich einsam ist.
Hanka Rackwitz – Thomas Häßler
Und während ich über Thomas Häßler nur berichten kann, dass er anwesend ist und raucht und eigentlich so überflüssig ist, wie die Haare am großen Zeh, macht Crazy-Hanka riesige Therapiefortschritte. Sieht ganz so aus, als führe sie mit einer Gruppentherapie wesentlich besser, als den vielen Einzeltherapien. Doch wenn du gleicher unter gleichen bist verschwimmen die Grenzen, auch die der Normalität. Wenn nämlich in den mitcampenden Oberstübchen auch die ein oder andere Keramik fehlt, sieht die eigene Welt plötzlich gar nicht mehr so verrückt aus. Und siehe da? Hanka kackt mittlerweile ungeniert ins Dschungelklo und geht zunehmend bei ihren Mitbewohnern auf Tuchfühlung. Wenn das so weiter geht, wird die noch richtig anhänglich und verschmust. Warten wir es ab!
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Was mir zu den anderen Bewohnern einfällt? Jede Menge und deshalb mache ich an der Stelle Schluss und melde mich spätestens übermorgen mit dem 2. Teil aus Mumwillumbah. Bis dahin wünsche ich uns noch jede Menge Beef und Ekelprüfungen und euch weiterhin viel Spaß hier mit BBfun!
Knutscha,
eure nuvola
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