Nuvola
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Kolumne: Was hat die Schlageroma schon Thronwürdiges im Dschungel geleistet?
Leute! Kommt schon, das Voting gestern kann doch nicht euer Ernst sein, oder? David – ich mache alles! – ist raus und Tinazepam im Finale? Ganz ehrlich? Nehm ihr Anrufer irgendwelche bewusstseinsverändernde, bunte Pillen? Ich versteh euch beim besten Willen nicht. Welcher Honk ruft denn da an? Also entweder keiner und Tina ist mit einem einzigen Anruf ihrer Schwester save oder der Seniorenstift Castrop Rauxel hat ne Telefonflat. Ich bitte euch! Was zum Geier hat die mir im Vorfeld nicht bekannte Schlageroma schon Thronwürdiges im Dschungel geleistet? EINE Schatzsuche! Eine! Respekt! SO stelle ich mir tatsächlich eine wahre Dschungelkönigin vor. So lebendig, unterhaltsam und quirrlig wie ein Grabstein, mit einem Unterhaltungswert größer gleich Null! Man, man, man! Richtig spooky waren nur ihre Schlafbilder, bei denen ich anfänglich nicht wusste, ob sie schläft oder stirbt und ich ständig Angst hatte, sie hätte sich vorzeitig ins Dschungelnirvana verabschiedet. Und jetzt kämpft sie um den Thron? Nä!
Tina York: Als nächstes macht sie vielleicht beim Bachelor mit….
Welches Wort des Satzes: „Ruft bitte nicht für mich an!“ versteht denn der potenzielle Anrufer nicht und reagiert mit: Ätschi, wir wählen dich aber weiter, weil du ja soooo … soo… na einfach sooo bist! Als nächstes macht sie vielleicht beim Bachelor mit und kriegt bis zum Ende immer eine Rose, weil sie ja soooo… soo…, ja was genau ist sie denn eigentlich, außer müde und nett?
Jenny Frankhauser würde für Erfolg vielleicht sogar Scheiße fressen
Jenny, die Schwester von, hat bei ihren Prüfungen gezeigt, dass sie wahrscheinlich sogar Scheiße fressen würde, wenn der Weg zu Ruhm und der großen Bühne damit versperrt wäre. Wie ein kleiner Terrier hat sie sich durch den Dschungel und seine Herausforderungen gebissen. Wahrscheinlich ist sie durch eine gute Schule gegangen. Ich kann mir vorstellen, dass es nicht einfach ist, wenn du plötzlich mit einer Horde Masken verwandt bist, die bei Diskussionen keine Regungen mehr im Gesicht zeigen können, weil Botox das verhindert. Dschungelkönigin Jenny, die Erste? Warum denn nicht! Pest, Cholera, sucht euch was aus.
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Daniele: Michael Hirte kann ihm bald das Ave-Maria durch die Rippen blasen
Daniele, der happy Freak, der nur gut gelaunt sein kann, wenn sein Nikotinspiegel weit über die Ufer tritt oder am besten sogar Hochwasser führt, hat seine Dschungeltauglichkeit auch mehrfach unter Beweis gestellt. Zum Leidwesen der großmäuligen Dschungelmimi Matze, die er durch seine erfolgreich bestandenen Dschungelprüfungen leider noch schlechter hat aussehen lassen. Mittlerweile ist er allerdings so abgemagert, dass ich beim Anblick der Alpaka-Rippchen schon befürchtete: Jetzt haben sie ihn geschlachtet! Gott sei Dank ist das Dschungelcamp heute Abend vorbei, denn noch ein paar Tage länger und Michael Hirte kann ihm das Ave-Maria durch die Rippen blasen. Wenn der Nikotinsklave nur nicht ständig lachen würde wie eine westkaukasische Bergziege auf Speed – wobei, bei Daniele kann man wirklich getrost behaupten, er meckert den ganzen Tag… so oder so!
Wer wird Dschungelkönig/-in 2018?
Ich bin jetzt echt mal gespannt, wer Dschungelkönig oder -königin 2018 wird. Obwohl – zu dieser langweiligen Staffel, mit langweiligen Kandidaten, mit mir nicht nachvollziehbaren Rauswürfen fehlt eigentlich nur noch der krönende langweilige Abschluss und der hieße: Tinazepam, die Erste! Grundgütiger…
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In diesem Sinne wünsche ich uns ein kurzweiliges Finale und viel Spaß am letzten Abend des Dschungelcamps!
Bleibt mir treu und BBfun,
Knutscha
eure nuvola
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