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Die BBfun-Kolumne: nuvolas Sicht auf die BB-Dinge

Big Brother Kolumne

Entweder werde ich demn√§chst alkoholabh√§ngig oder ich krieg Herz, wenn sich das mit diesen bescheuerten Nomiabsprachen weiterhin so durch diese h√§rteste Staffel aller Zeiten zieht! Grundg√ľtiger, selbst Bibel-TV bietet zurzeit mehr Abwechslung an Gespr√§chsthemen als dieses eingefahrene Nomi-Blabla im Big Brother-Alltag! St√§ndig dieses Nomi-Gezuchtel! W√ľrde dadurch nicht immer so herrlich Beef ausgel√∂st, w√§re ich wohl schon verzweifelt oder dauerstoned!

Aber erinnern wir uns wie immer erst einmal zur√ľck…
Es war einmal vor nicht allzu langer Zeit, also vergangenen Montag um genau zu sein, da verzauberte uns Big Brother mit einer ganz, na ja, unspektakul√§ren M√§rchenstunde. Und wie in jedem guten M√§rchen gab es gute Wesen, wie Bechtel-Fee und Zietlow-Elfe und b√∂se Wesen, wie Hexe Jessy, ihres Zeichens fest entschlossen, ihre Hexenk√ľnste nach bestandenem Hochschulabschluss in irgendeinem Berliner Hogwards an junge Sch√ľlerinnen und Sch√ľler weiter zu vermitteln! Sollte sie ihre Pl√§ne tats√§chlich umsetzen wollen, sollten wir in ca. 10 bis 16 weiteren Semestern wohl mit einer kompletten Schulreform rechnen… hehe wenn alles gut geht!
Und ein m√§rchenhaftes Au√üenmatch wurde uns auch serviert: Eva, ein Ritter ohne Furcht und Tadel, Dank √§u√üerlicher Geschlechtsmerkmale einem Knappen von Natur aus √§hnlicher, als einer holden Maid, erk√§mpfte in einem Dornr√∂schen-Match wenigstens ein wenig Luxus f√ľr die n√§chste Woche.
Die 5. Nominierung brachte, durch die im Vorfeld genau durchdachten Absprachen, auch keine wirkliche √úberraschung mehr, denn: „Disco-Pogo, dingelingeling.. alle Atzen spinnen… !“. Die einen Atzen entscheiden sich f√ľr Aleksandra, die anderen f√ľr J√ľrgen! Und mittlerweile hackt sogar ein Atze dem anderen die Augen aus! Eine neue Zwei-Atzenaera ist angebrochen. Und mal ganz unter uns: Ich kann Atzen nicht ausstehen!
Die versemmelte Konfetti-Wochenaufgabe zieht als Konsequenz die lang gef√ľrchtete und mit allen Mitteln abgewehrte Kohl(en)suppe mit sich und die Di√§t-Spezialisten verfangen sich einmal mehr in einem tiefen Abgrund darmlastiger Sorgen und N√∂te. Lieber Gro√üer Bruder! Da du anscheinend alle bekannten Di√§ten an deinen kleinen Geschwistern ausprobieren willst, wie w√§re es denn dann einmal mit der guten alten Trennkost? Ich meine, trenne dich von einigen deiner „Altlasten“, sprich Bewohnern, und tue uns und dir einen Riesengefallen! Wer will schon dauerhaft √ľberfl√ľssige Atzenpfunde mit sich herum schleppen? Hm? So ein paar Pfunde weniger auf den Rippen, w√ľrden dir sicher auch mal gut tun!
Sei es drum! Kartoffeldi√§t, die neue in Aussicht gestellte Foltervariante vor Atkins und Brigitte, falls die Osterdeko-Wochenaufgabe verkackt wird, l√§sst Klaus und Uwe gleich zu Beginn wie zwei Kampf-Erwins die K√§mme stellen! Mittendrin auch noch der mazedonische Kampfhamster, der Dank seines klausgest√§rkten R√ľckgrates auf einmal verbale Superkr√§fte zu entwickeln scheint, wobei ich eher Quantit√§t statt Qualit√§t erkennen konnte!
Ja, ja, Kompleksa, der Hungerhaken der Nation, kein Wunder dass an der nix dran ist: Die ausgehungerten Raubtiere im Haus fressen dem abgezehrten H√§hnchen ja alles weg! Und an wen wendet sich das hungrige Balkan-H√§schen in der Stunde, der gr√∂√üten Not? Ausgerechnet an den Chef der Klausburger Puppenkiste, den Big Brother-internen Castingspezialisten, der, sollte er tats√§chlich bis zum Ende drin bleiben, als letzten Big Brother selbst nominieren wird! Denn: Es kann nur einen geben! Der Pseudo-Robin Hood, selbst ernannter R√§cher der Pf√§lzer Pommespanzer und Selbstwertlosen spitzt sofort seine strategischen 250.000 Euronen-Ohren und wittert umgehend wie ein Hai das Blut, dass er in der kleinen Mazedonierin eine weitere Marionette f√ľr seine pers√∂nliche Klaus-Show gefunden hat. Alle F√§den in der Hand, umgarnt der Strippenzieher Aleks wie Dschungelbuchpython-Kaa den wehrlosen Mowglie, und vermittelt, wie ein neuer Anw√§rter der Next-Uri-Geller Show beinahe √ľbersinnlich seinen ach so selbstlosen Besch√ľtzer- und Gerechtigkeitssinn, unter Vorbehalt seiner taktisch raffinierten Art, die ja bereits erfolgreich 92% der Zuschauer in seinen Bann gezogen hat, um seinen Siegespl√§nen einen gro√üen Schritt n√§her zu kommen. Achat, Schteim, Schalosch- Klaus, der Kasparow seines eigenen Big-Brother-Schachs, als Puppenspieler in Aktion!
Und was macht Lilly-Love? Die Schnauze immer noch am rechten Fleck, versucht sie sich im Big-Mobbing-Haus weiterhin erfolgreich gegen die Notgeilheit von Testo-Klaus zur Wehr zu setzen. Und das mit allen Mitteln: Ganz getreu dem Motto: Und wenn das der letzte Mann auf Erden wäre, verlässt Frau sich lieber auf eine gesunde rechte Hand, und lässt lieber alleine die Piercings klimpern! Recht hat sie! Alles ist besser als Klaus!
Atzenwalpurga Anne, der schielende L√∂we im Big Brother-Dschungel, die in Ex-Atze Robert den √∂sterlichen Nomi-Judas wiedererkennt, kann ihre angeschliffene L√§sterzunge einfach nicht im Zaum halten. Fassungslos musste Icke-Icke mit ansehen, wie ihre Ex-Homies Klaus und Robert von der Berliner Mopsbacke zum mazedonischen Kampfhamster wechselten, ein kleiner Schritt f√ľr die Balkan-Securities, ein gro√üer f√ľr den Atzenkosmos! Ihren frisch bestiegenen Thron, im nun gesprengten Atzenreich, gerade erst erklommen, sucht Ex-Queen Anne nun Halt bei Oberatze J√ľrgen und Neuatze Uwe. Btw, was hat Kung-Fu-Panda eigentlich seiner Freundin zu beweisen, dass er permanent so drauf bedacht ist, dass kein Bewohnerweibchen ihn anfasst? Hm… muss wohl was Gr√∂√üeres gewesen sein! Generell scheint ihn etwas ganz Gro√ües zu plagen, wenn ich beobachte, dass er seinen neuen Freund, den merkw√ľrdigen Eierkopp st√§ndig als Pseudo-Messenger mit sich herum schleppt! Was will er seiner Freundin da nur mitteilen? Vielleicht „Schatz, jetzt hab ich drei K√∂pfe, ich bin endlich intelligent?“
Und jetzt in aller Ruhe zu meinem W√ľrgereflexausl√∂ser: J√ľrgen! Seines Zeichens Wasserverweigerer der ganz gro√üen Art! B√§h! Das muss man sich einmal vorstellen: Da lebste die ganze Zeit auf engstem Raum mit ner Altschwei√üdr√ľse, die beharrlich eigene Viren und Bakterien z√ľchtet! Mal ganz davon abgesehen, dass dem endlich mal einer den Kehlkopf entfernen sollte, damit ich nicht st√§ndig dieses grottige Gepfeife h√∂ren muss und seine Bakterien wohl via Tr√∂pfcheninfektion unter den sorglosen Bewohnern verteilt werden, w√ľrde ich dem am liebsten mal jemanden von der Seuchenbeh√∂rde vorbei schicken, der den Stinker-Terrier mal von oben bis unten mit nem K√§rcher-Dampfstrahler abstrahlt und mit Sagrotan bespr√ľht!
Und wenn ihr schon mal dabei seid, Lieber Gro√üer Bruder! Nehmt ihm bitte auch diese grottigen 80er-Jahre Muckibuden Outfits ab! Herrschaftszeiten, diese bunten Uncle Sam-Klamotten auf dem noch bunteren Typen, das vergewaltigt einem ja die Netzhaut! Und lieber Gott (Sorry, Big Brother, aber jetzt muss ich ganz oben vorsprechen) schenke dem Realit√§tsverdreher ein bisschen Selbsteinsch√§tzungsverm√∂gen! Und bitte pronto! Sonst wird er n√§mlich am Ostermontag ganz sch√∂n √ľberrascht sein, wie sehr wir ihn tats√§chlich lieben weil er doch so ein gaaanz lustiger und pfeifender Spa√üvogel ist! Dann muss ich mir auch nicht l√§nger immer wieder seinen „witzigen“ Lieblingssatz: „…ich k√∂nnte mich mit Klaus ja geistig duellieren, aber ich sehe, dass er unbewaffnet ist!“ anh√∂ren, den er drau√üen wohl st√§ndig als Landdissen-T√ľrsteher vor die t√§towierte Birne geknallt bekommt! Und wie sagte schon ein alte Inder? „Auch der Irrtum ist eine Bedingung zum Wachstum!“ Also, wachse, J√ľrgen! ( Btw: Liebe Gr√ľ√üe, Inder ūüėČ
Und am Ende der Woche gabs noch mal so richtig guten Beef! Sah schon witzig aus, als Herausforderer Klaus den Kung-Fu-Panda zu einem offenen Nomi-Duell herausforderte, gekleidet mit Sch√ľrze und Kopftuch wirkte Gro√üputze Klaus so ein wenig unpassend gekleidet f√ľr einen solch offenen Schlagabtausch! Und so langsam komm ich mir als Zuschauer echt √ľberfl√ľssig vor: Klaus bestimmt, wer nominiert wird, Klaus bestimmt, wer das Haus verl√§sst und Klaus bestimmt demn√§chst wahrscheinlich noch, dass er als einziger Bewohner f√ľr das Projekt doch ausreichend ist! Die Klaus-Show – ein w√ľrdiger Nachfolger von Big Brother? Nun ja, Klaus der Gro√üe, der Big Brother-Kosmetikbunkerk√∂nig, wird wohl in die Analen der ganz ber√ľhmten Strategen eingehen, und wird demn√§chst in einem Atemzug mit Napoleon, Hannibal und C√§sar genannt werden! Und nur dieses eine Mal m√∂chte auch ich, dass seine strategische Rechnung mit J√ľrgen aufgeht! In diesem Sinne, bin ich einmal mehr gespannt, wie die Klausburger Puppenkiste weiter geht und wie lange die Klausianer noch ihr heiliges Osterlamm besch√ľtzen werden. Fehlt nur noch, dass in einer Pilgerst√§tte vor K√∂ln Ossendorf die heiligen Klaus-Festspiele zur Osterprozession aufrufen.

Ich w√ľnsche euch allen ein wundersch√∂nes Osterfest, viele bunte Eier und leckere Hasen und wie immer viel Spa√ü mit Big Brother und BBfun!

Eure nuvola

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