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Die BBfun-Kolumne: nuvolas Sicht auf die BB-Dinge

Big Brother Kolumne

Die Ereignisse überschlagen sich: Deutschland eröffnet mit 4:0 in einem gigantischen Auftaktspiel und lässt den Fußballolymp erzittern, ein Schicksalsschlag für den Exinator, Anne nervt, die deutsch-kasachische Krisenstimmung spitzt sich langsam zu, während die Big Brother-Vuvuzela René zum Kampf bläst! Und der größte Skandal: Ein verprellter Fan hackt sich vor Wut in unser Forum ein und legt alles lahm! Die Finger sollen ihm abfaulen!!! Das hier heißt BBfun, weil wir uns hier mit Freuden mit Freunden treffen! Also, lass uns gefälligst unseren Frieden! Aber erinnern wir uns erst einmal wieder zurück an die Liveshow vergangenen Montag!

Bewohner-Vuvuzela René verzichtet auf Kippen für das Ergebnis des ersten Deutschlandspiels und dem Großen Bruder gehen wohl die Live-Matchideen aus. Hm, erst wieder Krabbelviecher in der Röhre und dann mal wieder eine Mama im Plexiglas-Zylinder…, fehlte nur noch Erika!
Donna Sabrina verliert gegen die Klaus Pros und nicht gegen den, sich in absoluter Sicherheit wiegenden, und an maßloser Selbstüberschätzung leidenden Robert! Schade, falsches Feedback für den lästernden Wendehals! Was wird der wohl zu gegebener Zeit seine Äuglein aufreißen, wenn er mit Erschrecken feststellen muss, dass er bei den Zuschauervotings immer nur das kleinere Übel war! Ja, Robert, hoch zu Ross fällt es sich irgendwann bekanntlich besonders tief! Auch deine Zeit wird kommen! Hihi, dauert nicht mehr lang …
Die beiden letzten Neueinzüge der Jubiläumsstaffel, Natascha und Marc ziehen ein! Marc, erinnert mich an den Schwanz, also Nico, dem ein kleiner Besuch beim Zahnarzt unter anderem vielleicht helfen würde, die Wollsocke zwischen den merkwürdigen und weniger modelhaften Beißerchen zu entfernen, was ein durchgängiges Verstehen wesentlich vereinfachen würde! Mal was Neues: Ein Model, noch dazu mit einer Matte, als wäre sein Föhn gerade explodiert! Zu Beginn verkackte er gleich mal sein Psychobox-Match, was die Nikotinjunkies auf die gesündere Sorte des Pfefferminzteerauchens umsteigen ließ. Alter, die rauchen Tee!
Natascha, die zierliche Halbkoreanerin, weder Animateurin, Model, Pornodarstellerin, noch Angeklagte bei Richter Alexander Holt, hm, wassen jetzt los? Eine „Normale“? Ja gibbet die Bewohnerspezies denn überhaupt noch? Und der Papa, Großmeister im Taekwondo, DAN Träger im 9. Grad? Da würde ich aber anstelle einiger Bewohner zu gegebener Zeit Fünfe einfach mal gerade sein lassen, bevor der Papa vielleicht noch mal wütend wird!
Wer muss zum Ekelmatch? Nun, wir Zuschauer dürfen also einmal wieder bestimmen, wer die kleinen possierlichen Tierchen mit seiner Anwesenheit erschrecken und in den Wahnsinn treiben darf! Alter Lackspritzer tut mir bitte einen Gefallen: Und wenn es euch noch so in den Fingern juckt, die Super-Granny in das Wuselmatch zu schicken, bedenkt bitte, dass ab einem gewissen Alter Schock- und Angstzustände zu Bluthochdruck und schlimmsten Falls zu Kammerflimmern führen können. Ach du liebe Zeit, nicht auszudenken, wenn die Läster-Granny mit den Füßen voraus das Big Brother-Haus verlassen müsste! Grundgütiger! Alles für die Quote, alles für BB! Bitte, das nicht auch noch, hm? Hat sie denn eigentlich für die nächste Nomi Welpen- … äh … Seniorenschutz? Denn Alter schützt vor Torheit nicht, und auch wenn vieles richtig ist, was das Lästerfossil hinter den Bewohnerrücken vom Stapel lässt, so hat sich dies noch nie ausgezahlt!
Die neue Wochenaufgabe, die sich der Große Bruder wieder für seine kleinen Geschwisterchen ausgedacht hat, spiegelt indirekt wieder, was der Große eigentlich von seinen Kleinen hält: Laa Laa, Dipsy, Tinky-Winky und Po hüpfen als Hasen maskiert und zu Pillenfressermucke über den Flachbildschirm in der Big Brother-Kommune und sorgen, ganz wie man es von drei- bis siebenjährigen Zuschauern bereits kennt, für enorm viel Stimmung und Spaß bei den geistig ebenbürtigen Little Brothers and Sisters. Och, wie putzig alle mit den Hasen tanzen und zappeln und sich von der eigentlichen Zählaufgabe ganz gepflegt ablenken lassen. Unterhaltung pur auf Big Bewohnerniveau.
Zwei neue WC-Enten kümmern sich mal wieder um den reibungslosen Ablauf beim Abgang menschlicher Verdauungsreste. Man soll es echt nicht für möglich halten, dass einige weibliche Toilettenbenutzer noch immer nicht mitgeschnitten haben, was sie denn nun mit gebrauchten Torpedos oder anderen zyklisch wiederkehrenden Hygieneartikeln nach Benutzung anstellen sollen! Also rein in die Bobbahn, sodass für die braunen Bobs kein Platz mehr bleibt! Bravo! Dabei hoffte ich, nach der letzten Klowartungsaktion wenigstens auf einen minimalst kleinen Lernerfolg! Aber wieder nix … armes Big Brother-Deutschland! Und soll man das glauben? Tags drauf schon wieder verstopft? Hallo? Wenn sich dahinter jetzt aber mal nicht ein „Dumme-Junge-Streich“ verbirgt, den sich ein Dreibein da erlaubt! Denn für so bescheuert halte ich, die im Hygienefokus stehende, weibliche Tamponmafia nicht!
Und Mitte der Woche dann ein ganz schwarzer Tag für den Exinator: Mini, der über alles geliebte Hund von Klaus starb bei einem tragischen Unfall- und das schon vor einiger Zeit! Und wer selbst ein Haustier liebt, so wie ich, weiß, wie unsagbar groß der Schmerz war, der bei dem sonst so schlagfertigen Bewohner-Aufräumer alle Dämme brechen ließ! Klaus, als ich vor fast 11 Jahren meine kleine Hündin mit 10 Wochen als handflächengroßes weißes Wollknäuel in mein Leben eintreten ließ, ein freudiger Tag also, lief mir eine Träne über das Gesicht, weil ich Angst bekam, vor dem Tag, an dem ich mich wieder von ihr werde verabschieden müssen! Es tut mir von ganzem Herzen unendlich leid für dich! Allerdings werden das wohl nur wahre Tierfreunde richtig nachvollziehen können, Leute, denen die bedingungslose Liebe eines Tieres verwehrt wird, sollten sich da eher zurücknehmen und einfach gepflegt die die Fresse halten! Ähm, Großer Bruder, Mini auf einer Wolke gen Himmel schweben lassen und Hans tränenüberströmt … War eher peinlich als traurig! Fehlt nur noch, dass du ihm jetzt noch ein paar zusätzliche Stofftiere oder Puppen ins Haus schickst, damit er auch einmal seine Gesprächspartner wechseln kann! Aber dann wäre Hans vielleicht diskriminiert …
Und Wunder gibt es immer wieder … lalalalalala! Jiiiehaa! Das erste richtige Match dieser Staffel nach der Goldgräberaktion ließ schon tot geglaubte Freude in mir aufkeimen! Großer Bruder! Es geht doch und nicht alles Alte ist gleichzeitig schlecht! Ganz im Gegenteil! Passend zur aktuell laufenden Fußball-WM, mussten Mäuschen Natascha, Ritalin-René und G-Star Katrin die verschiedenen Gruppengegner anhand von Purzelwörtern entziffern. Und … Chile … Mannomann …. Fast so schwer zu entziffern wie USA! Aber die Osterinseln und Nordhorn, hihi, die gefürchtetsten Fußballhochburgen dieser Welt? Respekt René! 6 von 8 richtig gelösten WM-Gruppen bescherten den Partyentwöhnten eine WM-Party mit Brasilien Stuff und spanischer Mucke.
Etwas spanisch kommt Pfahlsklave Daniel auch seine kasachische Liebesperle vor! Was ist nur los mit seinem blonden Bären? Wahrscheinlich hat das kasachische Famiglia-Mitglied bereits die rosa Brille abgezogen und sieht nun dem Gespenst des Beziehungsalltags in die blitzenden Augen? Zu früh? Dann sollte man allerdings auch bedenken, dass die beiden in den paar Wochen enger aufeinander hingen, als „normale“ Paare das in einer 2 jährigen Beziehung zusammenbringen. Im Container geht die Uhr halt schneller vergleichbar mit der Rechnung in Hundejahren (alles x7!): Man verliebt sich in drei Tagen (also 3 Wochen) unsterblich, führt einen Monat (also 7 Monate) eine glückliche Beziehung und trennt sich wieder. Und alles kommt einem wie eine halbe Ewigkeit vor! Perhaps!
Ritalin-René, tja, zu dem fällt mir nicht mehr viel ein, außer, dass sich alles, was es jemals über Klaus zu sagen gab wunderbar auf sein jetziges billiges Double übertragen lässt. Der Exinator-Abklatsch und kritikunfähige Selbstdarsteller punktet allerdings zusätzlich in den Disziplinen: 1. Unfähigkeit, mit der deutschen Sprache umzugehen. 2. Katastrophales Einfühlungsvermögen. 3. Keinerlei Selbstreflexion und Selbsteinschätzungsvermögen und zu guter Letzt ist die Möchtegern-Klaus-Kopie ein unerzogener Streithammel vor dem Herrn fernab jeglicher Streitkultur! Großer Bruder, was machst du? Züchtest du eine frische, überarbeitete Klausgeneration? Hat das Original ausgedient? Noch lacht der Herr und Meister über und mit seinem etwas missratenen Klon, der sich täglich einen zum Provozieren und Aufmischen ausguckt! Doch, auch wenn ich es genossen habe, dass Fahnenträger Robert mal ganz gepflegt Aggro-Renés Verbalkeule mitten auf die Zwölf bekam, war es doch nur nervig anzusehen, wie Ego-Aggro eine Streitkultur an den Tag legt, wie ein kleiner machthungriger, vorpubertärer Terrier auf Speed, der um Aufmerksamkeit hechelnd versucht, eigene Unzulänglichkeiten durch eine große Klappe zu überspielen. Warum sonst kratzt er sich ständig unsicher am Kopf? Läuse hat er ja wohl nicht! Viel Lärm um nichts, das ist es, was die fleischgewordene Big Brother-Vuvuzela auszeichnet: René nervt auf niedrigem Niveau! Und komme mir jetzt keiner und behaupte, er sei halt ehrlich und sage, was er denkt! Nein! Er weiß, was draußen ankommt und springt auf den fahrenden Klaus-Zug auf.

Warten wir einfach ab, was die nächste Zeit bringen mag! Deutschland hat gegen Serbien verloren! Drama! Hoffen wir für unsere Jungs auf ein gutes Spiel gegen Ghana und drücken ganz fest die Daumen! Bafana Bafana, meine Lieben und wie immer viel Spaß mit Big Brother und BBfun!
Eure nuvola!

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